Весна!!! Свежая травка!!!!
Публикация от 16 мая 2019 года на моём канале «Домашний Зай» в Ленте Дзена на Яндексе.
Здравствуйте, друзья!
Раз в полгода наступает время подстригать коготки зайцедетям.
Их собратьям, живущим в заключении, делать маникюр приходится чаще, но мои, копающие всё подряд, где им вздумается и бегающие там же, нуждаются в этой малоприятной процедуре два раза в год.
Начинаю готовиться за месяц. Морально. Уговариваю себя и доношу эту ценную информацию до четырёх длинных ушей: «Зайцы, пора коготки стричь. Завтра. Или нет – завтра-послезавтра я на работе…потом надо ехать в Москву… ну в общем, скоро».
Тяну, сколько могу. Дело не в том, что я боюсь их нечаянно поранить – больше чем за двадцать лет ни разу такого не было. Дело в Нульке.
Каждое подстригание коготков у нас превращается в трагедию, описать которую могли бы разве что Софокл или Эсхил.
Когда, наконец, во мне, решающий момент сердито топает ногой, иду на кухню и залпом выпиваю две рюмки чудодейственного 80-ти градусного успокоительного собственного изготовления, настоянного на валериановом корне, пустырнике, мелиссе и прочих «смирительных рубашках» местной флоры.
Вначале ловится Тошка. Ловится – это громко сказано. Просто подхожу и беру его на руки.
«Опять комарик кусачий?» — в больших чёрных глазах тихое смирение.
— Нет, маленький. Комарик больше прилетать не будет.
Про себя: «Если абсцесс не даст рецидива. Господи, нет, пожалуйста!!! Пожалуйста!!!»
(У Тоши в октябре 2016-го образовался большой абсцесс под левым глазиком. Лечила его полтора Бициллином-3 года, пока абсцесс не сошёл на нет.
Не должен больше вернуться).
Сажаю его на подушку и поглаживаю, чтобы успокоить.
«Тамины?»
— Нет, витамины тоже не будем пить. Коготки подстригать надо.
Тошик что-то ворчит про то, что он мужчина и во всяких девчачьих красотах не нуждается.
— Тебе же легче будет бегать! И копать кровать и коробку на балконе тоже. И чесаться можешь, сколько влезет!
«Ну ладно, стриги уже»
Тошик, полулёжа спиной на моём локте, покорно вытягивает ножку.
За нами подозрительно наблюдает Нулька, и начинает беспокоиться.
«Тош, она опять комариком тебя мучает? Хотя комарика не видно… А что это за чёрная гадость? Тоша, что это?!!!!»
Нулька завидела когтерезку.
«Коготки подстригаем»
Коготки у Тоши светлые, живая ткань на просвет хорошо видна. Чик-(хрусть-хрусть)-чик- (хрусть-хрусть) -чик- (хрусть-хрусть) … Обкусываю и немного ровняю, чтобы не было острых краешков.
«Это больно?»
«Мам, она опять не помнит!»
— Так и говорят: память девичья!))) Она же у нас девочка!
«Прынцесса!»
Тем временем процедура закончена, Тоша исцелован во все места, против чего он тут же бурно выражает протест, раскапывая подушку, на которой только что сидел.
Ухожу на кухню.
Нулька вскакивает на диван и о чём-то шепчется с Тошиком.
Я специально гремлю посудой, напеваю что-то типа: «Мой храбрый зайка беленький по комнате скакал…»
Ну вот. Теперь Нулька. Честно говоря – лучше бы сходить на балкон и застрелиться из пневматической винтовки, которую забыли осенью вывезти в гараж.
Достаю из холодильника простыню, в которую завёрнута партия вымытой зелени, и несу в зал.
Хотя принцесса и чувствует подвох, но устоять перед большой кучей свежайшей травки не может.
Действую молниеносно – змеи дохнут от зависти.
Хватаю Нульку и прижимаю к себе. Она у нас кругленькая, так что сегодня мне повезло. В прошлый раз она выскользнула, и пришлось переносить СПА-процедуры на следующую неделю))
И тут начинается.
Вам приходилось когда-нибудь держать автомобильный амортизатор в сжатом состоянии руками? Мне тоже нет. Но, думаю, это не намного сложнее, чем удержать трёхкилограммовую ушастую принцессу, пребывающую в крайней степени ярости и возмущения.
«НЕТ!!!! НИКОГДА!!! Отпусти немедленно! Ты мне шёрстку помяла!!! Отпусти меня!!!! Не хочууууу!!!!!»
Она размахивает в воздухе всеми четырЯми))) лапами, выкручивается в разные стороны и вообще, ведёт себя, как приговорённый к смертной казни.
— Нуленька, детка, ну успокойся, ничего страшного, всё хорошо, ну тихо, тихо….. Тоша, иди сюда! Принцесса в ужасе. Нуля, ну посиди, ну не надо так переживать, ну маленькая…
Нулька ненадолго замирает, дыша как загнанный бегемотик.
Тошка запрыгивает на диван и заглядывает из-за спины.
Нулька немедленно начинает извиваться и вырываться.
«ААААА!!!!! Это насилие над личностью!!!!! Я буду жаловаться в общество защиты зайцев! В комитет по защите прав особ королевской крови!!! Буду жаловаться королю!!!!! Буду жаловаться на короля!!!!!Убийца! Ты ещё поплатишься!»
Жанна д’Арк в истерике.
Тошик обнюхивает нас.
«Нусь! Прекрати нести околесицу! Это не больно!»
«Зато СТРАШНОООООО!!!!!»
«Да не страшно тебе! Ты просто выпендриваешься. Вот мама коготки подстрижёт, и пойдём кровать копать! Знаешь, как здорово стало бегать?!»
Нульке надоедает строить из себя мученицу, да и устала она. Но, полулежать на спине, отказывается напрочь.
«Буду сидеть на лапах! Как хочешь, так и стриги!»
А вот у неё коготочки тёмные. Поэтому, заглядывая через нулькин бок, стригу до кончиков (или до начала) шёрстки.
«Ну всё?»
— Нет, давай переднюю лапку.
Нулька вцепляется мне в палец и сжимает свои пальчики.
— Ну, так я не смогу ничего сделать. Зачем ты держишь мой палец?
«Я тебя ненавижу!!!!»
— Понимаю, но надо, малышка!
Кое-как отцепляюсь и быстро откусываю четыре коготка.
— Нуля, пятый надо! Сиди смирно.
Пятый коготь («большого пальца») расположен сбоку лапки и очень сильно загибается. Отмериваю три миллиметра на глаз… чик! Всё!
Теперь вторая часть «Умирающего лебедя» — левая сторона.
«Я тебе это припомню! Сгрызу босоножки, которые ты только что купила! А ещё изорву твоё любимое постельное бельё! И зарядку телефона перегрызу! И провод от ноута! И буду писать и какать посреди ковра! И сено растащу по всему дому! И… и… Прекрати меня целовать!!!! Что, всё?»
Она вырывается и тоже выражает своё «ФУ», но не на подушке, а на обивке дивана, яростно раскапывая воображаемую нору.
Потом срывается и мчится в спальню, под кровать, приводить в порядок свои растрепанные чувства и лелеемую шубку.
— Тош, ну иди, успокаивай Принцессу.
Тошка тоже скрывается в спальне.
А я иду на кухню, успокаивать себя. Так как только теперь руки у меня задрожали, как после работы перфоратором. (Был такой опыт, когда я чуть стену не порушила. Видите ли, мне немедленно и неотвратимо приспичило сделать сквозную дыру для антенного провода).
Ну, ничего, ещё пару рюмок «смирительного» – и можно вздохнуть спокойно. На полгода.
А мои ушастые, уже минут через десять, дружно прискакали на кухню, требовать вкусняшек.
И Принцесса окончательно успокаивается.
А все её угрозы остались неосуществимыми.
Ну а что кровать копают – так это у нас в порядке вещей!